Här kommer ett antal historier
som jag fått via mail ..och som jag unnar
andra att också få läsa :-)

VARNING TILL OFFENTLIGHETEN!

Polisen i Jönköping informerar samtliga hundägare.

Håll ett extra
öga på er hund.

Polisen har mottagit flera samtal från ägare som varit
upprörda över sin hunds plötsliga frånfälle.

Alla tecken pekar mot en
ny sorts hunddöd
med väldigt snabbt sjukdomsförlopp.

Sju hundar har redan avlidit,
under mystiska omständigheter.

Orsaken är hit intills
inte helt klar.

Vi ber er om
ökad försiktighet och ert samarbete.

Nyligen blev jag diagnostiserad med åNN
(åldersbetingad Nedsättning av Närminnet)

Så här visar sig symptomen:
Jag bestämde mig för att tvätta min bil.
När jag började gå mot garaget upptäckte jag posten på hallbordet.
"Jag borde kolla igenom posten innan jag tvättar bilen"
sa jag till mig själv.
Jag lade bilnycklarna på bordet,lade reklamen i papperskorgen under
bordet och lade märke till att papperskorgen var full.
Jag lade därför tillbaka räkningarna på bordet och beslöt mig
för att tömma papperskorgen först.
Eftersom jag trots allt går förbi postlådan på vägen för att tömma
papperskorgen kan jag lika väl betala räkningarna först.
Jag ser mitt checkhäfte liggande på bordet,
men det finns bara en check kvar.
Mina extra checker ligger på skrivbordet på kontoret, så jag går in
på kontoret där jag finner en flaska juice som jag börjat dricka från.
Jag skall börja leta efter mina checker,
men först måste jag ställa undan juicen så att jag inte spiller ut den
över skrivbordet.
Juicen håller på att bli varm,
och bör ställas in i kylen för att hållas kall.
På väg till köket för att ställa in juicen i kylen, fångar min blick
en vas med blommor som står på bänken. Blommorna behöver vatten,
så jag ställer ifrån mig juicen på bordet och ser mina läsglasögon
som jag letat efter hela morgonen liggande på bänken.
Det är bäst att jag lägger tillbaka dem på mitt skrivbord,
men först skall jag vattna blommorna.
Jag lägger ifrån mig glasögonen på diskbänken och fyller
en vattenkanna med vatten då jag plötsligt får syn på
fjärrkontrollen till TV:n.br> Någon har lagt den på köksbordet.

Ikväll när vi skall se på TV så kommer vi att leta efter fjärrkontrollen,
men ingen kommer ihåg att den ligger på köksbordet.

Jag borde lägga tillbaka den, men först skall jag vattna blommorna.
Jag häller lite vatten på blommorna, men det mesta hamnar på golvet.
Jag lägger tillbaka fjärrkontrollen på bordet för att gå och hämta
lite papper att torka upp vattnet med.
Sedan går jag tillbaka till hallen för att försöka komma ihåg vad det
var jag planerade att göra.
Vid dagens är slut är
bilen fortfarande inte tvättad,
räkningarna är inte betalda,
det står en flaska med varm juice på bänken,
blommorna är inte vattnade,
det finns fortfarande bara en check i mitt checkhäfte,
jag kan inte
hitta TV:ns fjärrkontroll,
jag kan inte hitta mina glasögon och
jag har ingen aning om var bilnycklarna har blivit av.

Jag försöker förstå varför ingenting har blivit gjort idag;
det är förbluffande
för jag vet att jag varit upptagen hela dagen och jag är helt färdig.

Jag är medveten om att detta är ett allvarligt problem, och jag skall
söka hjälp för det, men först skall jag kolla min e-post.

Kvinnliga tankar.....

Varför får Kvinnor matematik om bakfoten ???
Därför att män insisterar på att det här
|------------------------------------------------------------------------|
är 25 centimeter.

En intelligent kvinna,
en intelligent man och jultomten var ute och gick.
Plötsligt fick de syn på en 50-lapp på trottoaren.
Vem plockade upp sedeln?

Den intelligenta kvinnan såklart? ... de andra två finns inte.

Varför döper män sina penisar?
Därför att de inte vill att en främling
fattar 90% av deras beslut.

Hur får man en man att göra sit-ups?
Lägg fjärrkontrollen vid fötterna.

Hur motionerar en man på stranden?
Han suger in magen varje gång han ser en bikini.

Varför vill män gifta sig med oskulder?
De tål inte kritik.

Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?
Du vet inte när han kommer, hur många centimeter du får
eller hur länge han stannar.

Vad heter världens tunnaste bok?
"Allt vad män vet om kvinnor."

Varför finns det inga tillgängliga, omtänksamma och känsliga män?
Därför att de redan har pojkvänner.

Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimmes bedjande, bönande och övertalande.

Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?
De hinner inte.

Vad har klitoris, en bemärkelsedag och en toalettskål gemensamt?
Män missar dem oftast.

Hur kan du veta om en man är sexuellt upphetsad?
Han andas.

Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år?
Han vägrade fråga efter vägen.

Varför köper män sladdrivna gräsklippare?
Så att de kan hitta tillbaka till huset.

Varför dödar Svarta änkan hanen efter de har parat sig?
För att få slut på snarkandet innan det ens har börjat.

Vad är det för skillnad mellan män och svin?
Svin blir inte män när de blir fulla.

Varför tvättar inte män?
För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har fjärrkontroll..

Varför är män som hundar?

Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren,
ett överdrivet intresse för kvinnors skrev och båda är
misstänksamma när det gäller brevbäraren

Fin hos gynekologen!

På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man
ringa in och berätta om sina mest genanta historier.
Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
Denna historia resulterade i $5000:

Jag hade tid hos gynekologen senare
denna vecka för mitt årliga cellprov.
Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning
för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag
kunde komma in tidigare, samma morgon klockan 9.30.

Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var redan kvart i nio.
Det skulle ta minst 35 minuter att köra
till mottagningen så jag hade lite bråttom.

Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några
extra minuter åt min underlivshygien inför ett gynbesök,
men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid
för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp
som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och
tvättade av mig lite snabbt "där nere"
så jag åtminstone såg presentabel ut.
Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen,
slängde på mig mina käder och hoppade in i bilen
för att köra i ilfart till min undersökning.

Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var
min tur att gå in till doktorn. Som alla kvinnor,
har gått igenom denna procedur flera gånger i livet
hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen,
tittade upp i taket och låtsades som om jag befann mig
i Paris eller någon annanstans långt borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite
förvånad då´han sa:

Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!

Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över.
var över för denna gången. Resten av dagen var som vanligt med städning,
handlande och matlagning.

Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv
när ropade hon från badrummet:

"Mamma, var är min tvättlapp?"
Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet
eftersom den gamla låg i tvätten.
Hon svarade:
"Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället.
Jag hade rullat in allt mitt glitter i den

Dessa osannolika kommentarer...

"Det är roligare att springa i buskar än att kyssa tjejer. Jag är inte
säker på att pappa tycker likadant. Han tycker innebandy är roligast."
Daniel, 7 år

"Man ser att min pappa är svensk, för han liknar sin bror."
Matilda, 8 år

"Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant. Det är
bara helt vanligt hat." Ingrid, 8 år

"Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av
jämställdhetslagen."
Merete, 9 år

"Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund."
Line Marie, 8 år

"Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles
stilla.
" Sigurd, 6 år

"Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma. Men det
blir alltid som min pappa vill."
Christina, 7 år

"Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat, ändå är
jag nästan aldrig hungrig." Matilda, 6 år

"Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor."
Henrik, 8 år

"Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset."
Marie, 8 år

"På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man
inte ska genomskåda dem." Hilde, 10 år

"Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från. På
fars dag firar man att han har förstått det." Nina, 7 år

"I Sverige har vi nästan inga slavar längre. De få som finns är lärare."
Anton, 6 år

"Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga är
att man har samma färg på hjärtat."
Isabell, 7 år

"Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att han
är invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något."
Samuel, 7 år

"I USA måste du betala för att bli sjuk."
Markus, 8 år

"På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar
till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring."
Lissi, 6 år

"Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna."
Peder, 7 år

Mer från barn

Barns funderingar om män, kvinnor och livet i största allmänhet:

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla.
Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar. /Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i mammans ägg.
ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna.
Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby./Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör.
Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör. /Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster.
Mamman kallas fostermor.
Det första som bildas på fostret är öronen. /Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren.
Den lilla går det inte lika bra för.
Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång./
Gun 7 år

även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning
är det helt slut på mjölkproduktionen. /Håkan 7 år

Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att tantkroppar
har flera hemliga rum i bägge ändar. /Mikael 6 år

äldre kan inte få barn.
Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt.
Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans. /Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig På socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste
är att man vet det själv. /Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde,
så kan man skiljas som vänner. /Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst.
Det är inte säkert att man vill klä av sig heller. /Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte.
Om man inte håller det, måste man skilja sig
och då måste man dela på lamporna och knivarna
och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen.
De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare.
Han bestämmer att den ena ska ha barnen
och då får den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader. /Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen. /Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.. /Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män,
de vill bara inte erkänna det när han frågar. Tone 7 år

Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj. /Björn 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer. /Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen. /Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också.
Den kallas panikåldern. /Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången. /Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar. /Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för. /Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk. /Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar.
De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen.
I den andra får min bror plats. /Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga.
Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar. /Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless.
Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år

En man, en kvinna & en katt: Stadier i ett förhållande

I början på förhållandet:
Kvinnan: älskling, jag vill att du skall träffa min katt.
Mannen (Usch, jag hatar katter.): åh, hej. Fin katt.

När förhållandet fortskrider...
Kvinnan: älskling, jag får en känsla av att du inte tycker om min katt.
Mannen: Var inte löjlig nu. Jag älskar Snuttan
(Den förbannade katten förstör vårt förhållande.)

När förhållandet nått en mer stabil nivå:
Kvinnan: åh, Snuttan är så söt när hon sitter i ditt knä.
Mannen: (Helvete, katthår över hela min kostym). Sant, så illa är det inte.

Senare:
Kvinna: Jag är säker på att du tycker mer om katten än om mig.
Mannen: Du vet att det inte är sant.
Jag kan inte hjälpa om hon följer efter mig hela tiden.

Det slutliga stadiet:
Mannen: älskling, har du sett min katt någonstans?
Kvinnan: Vad menar du, din katt?

Skadeanmälningar
Ur skadeanmälningar till försäkringsbolag.

"Den andra bilen kolliderade med min, utan att förvarna mig
om dess avsikter."

"Den döde kom cyklande från vänster."

"Den här fotgängaren visste inte åt vilket håll han skulle springa så
jag körde på honom."

"Den indirekta orsaken till olyckan var liten man i en liten bil med
en stor käft."

"Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt. Lastbilsföraren
endast små skador på lämmen."

"En fotgängare kolliderade med mig och for under min bil."

"En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen."

"En osynlig bil uppenbarade sig från ingenstans, körde på min bil och
försvann."

"Enligt hustrun har hans personlighet förändrats och impotensen medför
förutom nervösa besvär för hustrun själv även ökade ekonomiska
utgifter genom behov att leja hjälp."

"För att undvika att träffa kofångaren på bilen framför,
körde jag på fotgängaren."

"För att undvika kollision körde jag på den andra bilen."

"Hade kört bil i 40 år när jag råkade somna vid ratten."

"Han gick mot bilen, efteråt fick jag veta att han inte var riktigt klok."

"Jag föll i vägbanan, min man fortsatte med mopeden och körde i diket.
Om jag fick hjälp eller reste mig själv, minns jag inte. Men när min
man kom tillbaka och fick se att jag överlevt, blev chocken så svår att
han svimmade."

"Jag girade för att undvika en motorcykel, men körde icke desto mindre
på den, varför jag för att ej åstadkomma mer skadegörelse körde omkull
en lyktstolpe mot en husvägg."

Askungen har nu fyllt 75 år.

Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin
veranda en skön sommardag med sin han-katt som heter Bob.

Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe.

Askungen frågade:
- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?

Den goda fen svarade och sa:
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig.

är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte....
Sedan sa hon: - Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.
Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite
skräckslagen.

- Tack min snälla fe, sa Askungen.

Fen svarade: - Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen ?

Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:

- Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.
Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.

Då sa den goda fen:
- Du får EN önskan till, Askungen.

Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?

Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett.
Han var
så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.

Den goda fen sa: - Ha det så bra i ditt nya liv !
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.

Under ett par? minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen.
Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl.
Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol,
han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och
blåste lätt
i hennes hår och viskade:

Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...

KVINNLIGA BILFöRARE!!!! - från en mans synvinkel....!

När jag körde till jobbet idag på motorvägen,
så tittade jag åt Sidan och där kom en kvinna i en sprojlans ny BMV.
Hon körde i 160 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln
och sminkade sig med hennes kajalpenna.
Jag vände bort blicken för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka på henne igen
upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil
fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan!!!
Jag blev så livrädd (jag är en man) att jag tappade min rakapparat,
vilken slog min skinksmörgås ur andra handen.
I all desperation att försöka få ordning på bilen styrandes med knäna mot ratten,
tappade jag mobiltelefonen från örat,
vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen,
vilket ledde till ett splash så jag brände
STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA,
när jag skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i munnen,
som brände hål och förstörde min skjorta och
BRöT ETT VäLDIGT VIKTIGT TELFONSAMTAL!!!!

-HUR FAN KöR KVINNOR BIL EGENTLIGEN?????

Fler historier jag har fått via mail 2 , 3, 4

Fiskarnas tecken Släktforskning Uppskattar Stavningar
Reklam Roliga historier Facebook-tester Test i dejtingsida
Jobbsafari-test, HTML Min vän, Reidar Gerdy Westerlund
Frustrerad Stör mig på.. Sjuka symptomer